Quando descobri que meu plano cobria a cirurgia, eu estva com 98,5kg.Para meus 1,57 não chegava a um IMC de 40, para poder operar sem comorbidades. Então, ha duas semanas atráz, quando marquei consulta com o gastro, decidi que me daria duas semanas de liberdade, de comer sem culpa, para ganhar mais um quilinho e não ser barrada de cara. Péra aí: voce fez isso?! Fiz. E vamo combinar que, alem de provavelmente eu não ser a unica, meu peso estava caminhando pra isso de qualquer jeito. Ontem saí pra comprar meu anticoncepcional, e já fiquei super irritada por que meu marido estacionou longe. Eu tenho sentido só vontade de me esconder nessas duas semanas, por que parece que tripliquei de peso, pois pela primeira vez na vida torci para engordar e, em anos, passei duas semanas sem pensar em nada para emagrecer. Aproveitei que estava na farmácia e subi na balança, e, adivinhem só: estou com 100,2kg ... Na hora saí de lá rindo sozinha, me sentindo uma garotinha espertinha. Não falei nada no carro. A noite, assistindo um filme e conversando com meu esposo sobre eu estar anciosa de mais e ficar só pensando e falando disso o tempo todo, comecei a chorar. Meu marido mais que rapido me pediu desculpas por tudo e qualquer coisa que tivesse falado. Aí eu disse que não, que ele estava certo, que eu estava mesmo querendo rezolver os problemas que o médico viria a me passar antes mesmo de ve-lo. E então confessei o que tava pegando: meus tres digitos, meus 100kg! Ao mesmo tempo que fiquei "feliz", fiquei assustada tambem. Não tava acreditando! Pesei mais de 100kg uma unica vez, mas estava gravida, na ultima pesagem. Me passou pela cabeça que se a ciru não acontecer, o que é que eu vou fazer?! Meu marido que me da muito apoio, que foi quem surgiu primeiro com a ideia da cirurgia (e eu até fiquei brava com ele, dizendo "Eu não precizo..."), me disse que, bom, toda conquista tem um sacríficio. "Mas eu nunca me imaginei tendo que apresentar esse peso a ninguem..." E ele sabiamente respondeu que agora era respirar fundo, segurar a barra e esperar o dia de amanhã, e pensar que, bom ou ruim, isso vai me ajudar. Peço sinceras desculpas a quem esta acima de 100kg, pareço ingrata com meu peso, mas nosso sofrimento não muda muito a partir dos 90kg... Só fiquei preocupada com o rumo das coisas. Em consequencia de tudo isso, estou hoje sozinha em casa, meu marido e filhos foram almoçar na casa do cunhado, e eu não quiz ir. Mas é bom. Organizo aqui minha cabecinha, respiro um pouco e me preparo para amanhã!
Bjos, Até!
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