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sábado, 16 de abril de 2011

Então, me pesei hoje e estou com 86,700kg... infelizmente. Paciencia! Neste exato momento não estou com um humor dos melhores para postar a respeito....

terça-feira, 12 de abril de 2011

Decepção detected


Estou sem ir a nutri faz já mais de um mês, nem sei bem quanto tempo faz. Me senti jogando dinheiro fora, por minha própria culpa, não da doutora. Parei de trabalhar e por conta do relax que tentamos sentir imediatamente após dar essa parada, me desliguei geral. Quer dizer, desligar não desliguei. A culpa bate o tempo todo. A última vez que me pesei estava com 85,500kg. Quando parei de trabalhar a duas semanas estava com + ou - 83,500kg. Pra quem ja bateu o ponterinho alííí no 79,900kg... Devo ter engordado mais, até finalmente acender a luzinha de ALERTA. Não posso me dizer triste com tudo isso, acho que não caiu a ficha ou simplesmente não me permito mais que meu mundo desmorone por conta das derrapadas, mesmo que seja uma derrapada de capotar!!! Agora mesmo estou naquele momentinho que a gente quer fazer tudo de uma vez, quer sair andar e só tomar água, e fazer abdominal, localizada, plena histeria... Mas por azar, como ja passei taaantas vezes por essa fase, nem vou com o mesmo gáz de antigamente, que sei que a fase é breve. Nada como a competição, eu diria... Sem ela e quem fique me reparando, a força já não é a mesma. Não sei se devo culpar minha doutora , pelas dietas restritivas que me passou, mas elas não me ajudaram em nada (PS.: nem um e-mail me passou para saber de meu paradeiro). Só me fizeram ficar sequiosa hora por comida sólida e depois por algo mais que não fossem proteínas. Bom, pelo menos serviu para eu saber que para mim essas loucuras não servem... (bem me alertou a Fran, querida!!!!). E tambem, tenho mudado de opinião em relação ao que quero: quero ver um numero na balança ou me achar bonita? Digo isso, porque o que começou a freiar a minha dieta foi me olhar no espelho com 80kg ( e de ropitcha nova) e me achar linda! Até comentei isso com a doutora e é aí que a coisa pega: ela me disse "Não senhora, quero te ver com muitos quilos menos ainda". Mas se meu objetivo era estar bem, e estou me sentindo bem, mas há tambem a questão de saúde, que caminho indicar? Eu estava me sentindo a mulher mais gostosa do mundo!!!! Estava sempre com o cabelo arrumadinho, brincões, roupinha arrumadinha, andar confiante, cabeça erguida. Sabe-se que isso conta muito. Mas ainda não dava para ser feliz numa praia por exemplo. Só que eu não tava nem aí. Por outro lado, acabam chegando as oportunidades de sair e de passear e meu corpo já não me parece tão bom assim. E aí? Então sei que não posso parar. No meu caso na verdade não é um caso de continuar e sim de retomar. Em breve (que outubro já é breve) tenho casamento. Em bem pouco tempo começa o verão (por que o tempo navega a velocidade da luz para quem quer emagrecer). E outra vez, outro ano ("o relógio correndo feito louco...") não me permitirei ser 100% feliz... Tudo será bom, mas poderia ser melhor... O casamento, o verão, o Natal, o aniversário das crianças... Já fui tão longe. Não posso parar. Tem algo aqui me gritando pra seguir em frente. Não é fácil, não é fácil. Meu grande trunfo é que vivi as possibilidades reais e sei do que sou capaz, se quizer. Já o querer... Ha, o querer... Dificíl. To com vontade de fazer musculação, mas aquele diabinho que a gente tem do lado esquerdo fica aqui me dizendo "Pra que? Voce não vai longe mesmo..." Meu marido está em Curitiba, fora por 4 dias. Sinto que o acender da luzinha de alerta está intimamente ligada a essa viagem. Porque ele me pediu que eu me cuidasse, que fosse fazer outra coisa que não fosse comer. E eu, o que fiz? Assaltei os doces de Páscoa que já estão comprados para meus filhos. Ontem comi um chocolate por estar anciosa, cansada, sofrendo e com saudade. Mas não senti o prazer que achei que ia sentir, ao contrário fiquei me sentindo culpada e ainda mais irritada. Eu acho que devo o ficar bem a nós todos. Se eu estou bem, acaba que todos ficam bem, que eu chateada não sirvo de companhia nem pra minha sombra. É isso! Vou respirar um pouco e pensar, refletir e procurar aonde estará a vontade escondida...